Защита внутреннего мира: руководство по установлению здоровых личных границ

Понятие «личные границы» пришло к нам из психологии и оно, кстати, очень популярно сейчас. Принято «выстраивать личные границы», «слабые границы», «залезли в личное пространство, нарушив личные границы» и т. д. Кто в наше время это не слышал про других, да, и про себя это можно сказать точно. Люди «двигают» или проверяют ваши личные границы всегда. Например, наступили на ногу и не извинились. Как вы себя поведете? Но иногда можно услышать и такое выражение как «граница на замке», то есть жесткие границы. Именно так должны думать окружающие о ваших личных границах, но так ли это на самом деле…. Статья вот об этом!

Что такое личные границы?

Наверное, это то, что отделяет наше «Я» от «Я» других людей, это то, что помогает нам взаимодействовать с другими людьми.

Также, можно обозначить личные границы как какое-то ваше безопасное пространство. В этом условном пространстве заключены все ваши чувства, эмоции, взгляды и убеждения. В нем есть ваши ценности, таланты, мысли, интересы и, конечно, ваше время. Также там находится все, что касается лично вас — это дети, ваша семья, родители и другие близкие.

В нем собраны также «вещи», которые с вами делать нельзя: унижать, оскорблять, бить вас, ничего не должно угрожать вашей жизни. И об этом должны знать другие люди, что с вами категорически не надо делать.

Да, но люди не всегда это понимают. Например, по телефону не нужно никому звонить после 20 часов вечера, а тем более после 21 часа. Но ведь есть такие кто вам может позвонить? К сожалению, эти вещи очевидны не для всех людей, и даже, думаю, что среди ваших близких такие есть, которые нарушают ваши личные границы.

Так же и тон в разговоре. Вот последите за собой неделю, и вы поймете, что со всеми у вас разный тон, а с кем-то вы позволяете переходить и на более «высокие ноты» в разговоре. А может и с вами так кто-то разговаривает! И где здесь «личные границы»?

Нарушение личных границ

А личные границы — это про то, что с вами никогда и ни при каких обстоятельствах делать нельзя никому: ни маме, ни мужу, ни детям, ни даже начальнику. Как только вы понимаете, что вы «финансово независимы» — все, вы стоите на позиции взрослого человека. А так как вы взрослый человек, то имеете полное право на уважение и защиту своих личных границ.

Среди вашего окружения, наверное, есть люди, которые могут просто сказать «нет», если им это неудобно или не подходит, если только они сами заведомо не «подвинут» свою границу и не пожертвуют чем-то ради кого-то. Хотя они также легко могут и отказать, сославшись, что «им неинтересно и они не могут помочь или отдать, а может просто извиниться, и сказать легко и просто «нет». И у них нет чувства вины по отношению к другому человеку, что не побросали свои дела и изменили свои планы.

Такими людьми сложно манипулировать, тем более говорить им о том, что они эгоисты. Те, кто имеют личные границы, умеют хорошо выстраивать защиту, что вам самим будет «неловко», если вы нарушите их личные границы.

Вокруг нас есть люди и другого плана: зажатые, стеснительные, готовые жертвовать собой ради другого человека, они терпят чужое хамство и когда на них кричат, они «словно чужие люди на празднике жизни» среди других уверенных людей, они стыдятся отказа, не могут постоять за себя, их всегда и все обижают, и они всегда берут вину на себя, даже если ни в чем не виноваты.

Категории людей с личными границами и без них

Нужно отметить, что в мире есть две категории людей: одни «с личными границами», другие — нет. Без личных границ сейчас сложно жить: обычно таким людям платят мало, хотя они могут быть профессионалами своего дела, они совершенно не уверены в себе.

Конечно, воспитание здесь однозначно сказывается, да, и условия вокруг. Такие люди не только получают меньше, они не могут заявить о своих достоинствах, им всегда сложнее уходить с нелюбимой работы, они не просят повышения ни в должности, ни по зарплате.

Их часто не благодарят за услугу и просто оказанную помощь! А они часто тратят свое время на решение чужих проблем вместо того, чтобы направить свои силы и энергию на улучшение своей жизни.

Если вы «молча» все везете на себе, то это значит:

• Вы этого хотите сами
• Если не хотите, значит не можете отказать
• Совсем не хотите, но нет «личных границ»…

Даже талантливые и вполне состоявшиеся люди частенько сталкиваются на работе с такой проблемой, если есть низкая самооценка и неуверенность в себе. В этом и кроется умение общаться с другими людьми, в том числе и с начальниками, и с подчиненными, быть хорошим «управленцем» своей жизнью.

Неумение защищать свои личные границы очень значимо снижают качество вашей жизни. Оказывается, уверенность в себе и умение защищать личные границы поддается обучению.

Вспомните хотя бы про искусство делать только свои пять шагов из знаменитого правила 10 шагов. Оно взято из одной древней китайской мудрости: «Между тобой и другим человеком ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять шагов и тебя никто не встретил – разворачивайся и уходи!»

Какие бывают личные границы?

Всего семь типов границ существует в нашем личном пространстве.

1. Физические

Они проходят по контуру нашего тела. Мы сами определяем для себя кто и когда может к нам прикасаться, и, главное, как близко может подходить к нашей личной границе. Если чужой человек будет хлопать нас по плечу, то мы можем испытывать неприятные ощущения, физически это ощущается как дискомфорт на уровне тела, вплоть до содрогания в теле, мурашек и т. д.

О нарушении физической границы мы сообщаем об этом нарушителю или сами отходим от него на безопасное для нас расстояние.

2. Психологические

С ними все гораздо сложнее. Нам о них бывает трудно заявить и это связано с нашей самооценкой. Границу мы определяем сами и она для всех близких и неблизких нам людей, разная. Она определяется степенью доверия к этому человеку. Задайте себе всего один вопрос: «Насколько близко я смогу подпустить этого человека к себе?»

Представьте вокруг себя условную зону безопасности в метрах. И люди, соответственно, приближаются или, наоборот, отодвигаются дальше в зависимости от вашей степени доверия к ним. Малознакомые люди находятся дальше всего в этой зоне, далеко от вас, так чтобы никак не угрожать вашей безопасности. Потом идут коллеги и близкие знакомые, может друзья. И с ними можно делиться «вашим миром», мы можем ближе подпустить их к себе.

И третья зона самых близких людей (мама-папа, дети, муж, и может самые близкие друзья. Это люди, кому мы больше всего доверяем.

3. Границы сексуальности

Границы сексуальности открывают вас для близкого человека как с физической, так и психологической точки зрения, показывают степень вашей сексуальности и способности быть открытой с партнером в интимном плане.

4. Духовные

Духовные границы очень тонкая область общения, где вы сами решаете, показывать или нет ваши религиозные убеждения и чувства другим людям.

5. Границы времени

Самый главный ресурс — это время, оно очень ценно для вас. Поэтому и здесь границы вы ставите сами и выбираете сами, где, сколько и как вы готовы тратить свое время.

6. Интеллектуальные

Интеллектуальные границы — это скорее про наши мысли, они имеют ценность, так же как и все плоды нашей умственной деятельности.

7. Материальные

Материальные границы — сюда входят все наши вещи, деньги, уровень зарплаты и др. И только мы сами решаем кто может знать и тем более пользоваться нашими вещами и знать о нашем материальном положении.

Как понять, что нарушены личные границы?

Если вы раздражены, недовольны жизнью, злость в душе и вы гневаетесь на все и всех, то можно считать, что где-то нарушены ваши границы. Правда, вы не всегда об этом говорите, чаще замалчиваете проблему и терпите, пока есть терпение. Хотя появление у вас негативных эмоций говорит о том, что границы нарушены.

Это чаще всего происходит с людьми, которые не уверены в себе, в своих чувствах, у них нет своих желаний и потребностей, а от этого он и не знает как вести себя в обществе. Для него одобрение со стороны является индикатором хорошей жизни, и он даже не понимает, что им манипулируют.

Нужно отметить, что в созависимых отношениях также нарушаются личные границы, так как один из партнеров зависит от другого и модель общения укладывается в следующие роли:

• взрослый и ребенок
• жертва и тиран
• начальник и подчиненный

Иногда так происходит в семье, где не прошла сепарация и большой ребенок (иногда и в 50 лет) зависит от родителя во многих вопросах. Какие тут личные границы?

Считается, что взросление происходит к 18 годам и ребенок вполне может начать самостоятельную жизнь. Те дети, кто уезжает учиться в другой город или страну «насильно» проходят стадию взросления, и потом им становится легче личные границы выстроить.

Эти дети быстрее начинают понимать свои желания и потребности, контролировать свое финансовое положение и т.д. Взросление — это прежде всего ответственность за свою жизнь, которую ни на кого нельзя переложить.

Последствия отсутствия личных границ

Человек без личных границ чаще всего сталкивается с разными неприятностями в своей жизни:

• зависит от чужого мнения
• вечно живет в стрессе, так как старается «угодить» всем ради похвалы
• страдает невротическими расстройствами
• чаще всего возникает депрессия
• повышенная тревожность
• нарушение сна и пищевого поведения (чаще всего болеет диабетом и метаболическим синдромом)
• его преследуют головная боль, мышечные спазмы и болезни сердца
• гастриты и др. болезни ЖКТ
• страдает половая сфера жизни

Как отстаивать свои личные границы и не навредить себе?

Для этого последовательно вводим следующие действия:

• Вначале определяем для себя все свои границы (лучше сделать это письменно)
• Затем определяем ближний и дальний круг людей, с кем мы поддерживаем контакты
• Определяем «штрафные санкции», то есть что, как и кому мы можем сказать или показать, если нарушаются наши личные границы. Это может быть предупреждение, отказ от контакта совсем, а может какое-то компромиссное решение.
• Необходимо периодически делать аудит своих личных границ, т. е. необходимо выявить какие границы чаще всего нарушаются и почему так происходит. Что мешает вам сказать об этом или как дать отпор в будущем?
• Обязательно посмотрите на свои границы со стороны, спросите близких о своих «жестких» границах и правилах общения, возможно вы где-то «перегибаете палку» и отталкиваете людей. Может стоит подвинуть границы или поменять их.
• Чаще практикуйтесь в общении и говорите людям, что вам не нравится в отношениях. Не подавляйте свой внутренний протест, если вам что-то не нравится!

В общении с другими дайте четко понять, что «вы не собираетесь их перевоспитывать», просто с вами так поступать нельзя и четко обозначить правила общения с вами. Если человек не делает шаги навстречу, принимайте решение и ограничьте коммуникацию. Это ваша ответственность за свои личные границы, и никак по-другому быть не может!